9月1号刚刚走出考场，我就想起那一天的特别，每年这一天都格外的新鲜，小孩子们都开学了，背着新书包穿着新校服领回新书开始新的一课。上了大学不再九月一号开学，所以多多少少也淡漠了这样的新鲜感。不过校园里有好几所附属小学或初中，放学回家小朋友们叽叽喳喳像小小鸟一样快乐，看系在脖上的红领巾、别在袖子上三条杠的牌、扣在脑袋上的小黄帽。这个时候我总是会神经质的跟这样或是那样的人发去短信问你猜猜今天有什么特别呀，她们中绝大部分会告诉我几年前的9月1号是我们开学的日子，我就会抽风的补充道热烈庆祝我们认识几周年，一来二去的短信就会在乐不可支的气氛中结束。那一天的短信发给了alfred，并因此惊扰了嚎歌正兴的liu2和三毛儿，这位同学也猜出来了这一天是我们大家共同初中生活的开始。

其实并不是。99届实验初中其实是28号缴费报名，29号打扫卫生分班报到，30号就已经开始正式上课的。这也是我刚刚在看最初的周记时才回想起来。那天很晚的时候我仍然惦记着要去实验初中去走一走，时常有很多小小却很奇怪的心愿，很谢谢Lemon和Alfred没有让这些心愿只是在口中不停的说说，最后变成小小的遗憾。还有三毛儿和liu2，我们在同一天惦念着同一景致，这也是因为十年前的遇见有奇妙的力量让我们在漫长的时空中没有离散。这样真好，我想我们这群人保持了相遇的初衷。

我们绕了长长的路费了小小的周折才进到实验初中，月光亮亮的盈满了这个空间，走得每一步在整个校园里都能激起轻而窸窣的回音，自己的心事像教学楼中间在夜空中摇晃的大柏树一样。这些事情应该在当天晚上记下来就好了，现在九天过去又不得不用回忆的语气。我们看着当下的景回忆往昔的事，零零星星，纵然已过去好几天，仿佛觉得只要愿意那一天的每一秒都可次重新复制出来一样，很清晰。其中有一个细节很好玩，Lemon说教学楼中间的树变小了Alfred说是你人变大了，Lemon又说垃圾堆也变小了Alfred说是你人变大了，虽然后来我们通过鉴定确实是都变小了，可是我们的人真的变大了，校园在眼里变得小小的。记得以前刚上初中还要杀去科技楼那边上厕所时，这校园在小小的我们眼中实在是大得无厘头啊。只是不知道经过这些年，我们的心有没有也跟着长大好装下更多的东西。

另外一个让自己都觉得很不解的是我对一些偶然的东西莫名的兴趣。比如今天是2009年9月9日，我觉得真是挺喜欢，虽然很多人觉得没什么，妈妈也觉得没什么，爸爸说那1999年9月9好还好些。望望天花板，想想十年前的今天，我们应该正在一楼中间那个教室里上课，回忆就被悄无声息的铺展开了。我总是能忆及许多细节，从1号到9号这九天里，零零星星的写了好长好多的东西，每一次总能被这些事情感动得一塌糊涂。可是到了现在，我却觉得准备或是已经要各自启程的我们深陷回忆沉溺于往事是不利的，我们收拾行李的同时也要开始收拾心情。不过我们真的该很庆幸十年前那个美妙的日子聚集在一起努力的成长，所以我们的感情才能久久不淡吧。

我点开LiveWriter里面1号写下的关于纪念的种种，最后的一句话是，经年之后感叹，几位师者一群少年，一个温柔了岁月，一个惊艳了时光。这样的句子即便我现在竭力用一种没溜儿的心情去看除了把自己小酸了一把之外，心底还是漾起一片温暖的情绪。其实我们的种种在十年前只是一个开始，各种感情从那以后慢慢的铺展开，以后的日子我们还会猛地记得我们演小品十年了，我们排话剧十年了，我们开运动会TT晕倒十年了，我们歌会诗会十年，我们到三毛儿家后山上十年了……每一个人都以每一个人的视角和方式对那个年代有一个记忆，我时常以为自己能记得很多东西，后来在翻阅旧事或是听到别人的数说时才明白别人在自己的记忆中，自己也在别人的记忆里，不管你是不时常想起那些人，在当年他们看似沉默的故事里，也尽数记载着你的种种，这一些也是我在偶遇那些已不太熟悉的旧时同窗时从他们的口中发现的。有些日子也许你不会记得了，可是那是另一些人的纪念日，我们交织在一起成长的时光是深入骨髓影响了我们最基本的品质和性格的，而这些品性现在仍少有改变，仍然左右着我们的选择，仍然影响着我们的情感。这可能就是那些人那些事让人久久难以忘怀的原因。那些需要释怀的事情留在血液里已经成了身体的一部分，我们已不能再奢望通过怎样的纪念或节点去忘却它们，即便细节已经模糊，它们造成的深远影响仍然会长久的存在。

从7号起实验初中对着正门的大灯牌上已经从“Go teachers！go students！”换成“Warmly Celebrit the 25^th Teachers’ Day”和“热烈欢迎夷陵区领导检查指导”云云，据说前一句也可以翻成“滚，老师！滚，同学——”，没准也是因为这个才跟那“读书顶个鸟用”的石像一样被换了下来。前天晚上开始下起小雨，从校门口过的时候正碰到原来是我们那届年级组长的那个刘老师已然不再儒雅的叉着腰站在大门口一嗓子嚎叫，在来接孩子的私家车中间嚎出了一条路，这一嗓子也嚎散了我窜进去游戏一把的小念头。回家的路上想着又是教师节了，老师们你们现在过得怎么样？老师付诸的也是青春，我们收获的是成长。

写完上面这句话，花功夫收拾自己随时到处飘飞的回忆。我在还不清醒的状态下跟自己说没有什么要煽情的，也不要伤感，写得吊儿郎当一点是最好了。若是和前几日般打开记忆的闸门，这心情不知道又要收拾多久。刚写这篇的时候听着《十年》，原先觉的没逻辑的歌词一下子变得可以明白，又觉得情绪不好；换成《恋恋风尘》，觉得歌虽贴切还是太撩人心弦；听《相逢是首歌》《Yesterday Once More》回忆太多在脑子里乱蹦收不住；听着《外婆的澎湖湾》《明天会更好》，突又想起Alfred在旧的音乐教室钢琴边表演的就是这首那可爱的小样子还历历在目，明天会更好也是三毛liu2Lemon一群还是俊朗小小少年时第一次野炊唱过；现在听着《长大后我就成了你》写完了这篇必须没溜儿的日志。

那些同学们是不是都还好呢，还有那些老师，你们还好吗？真的很想念你们，节日快乐。

      看到这张照片，我想起北京，想起即将再次见证的一次盛世大典，想起种种事扑面而来，想起不需要强打起精神总有人每天陪着一起跑步吃饭扯淡，想起独处时一个人走在长长的林荫道上抱着一摞书，静静的坐在爬满爬山虎的自习室角楼，再在沉郁的晚风中回宿舍，每天都会发生点点滴滴的不同，积累下来就是一本故事。

时常自习的老教室前有一只小猫。

      教二楼前那只猫，有微胖的身躯黄色的毛，眯着高傲的眼角，踩着微醉绅士的步调。它的癖好有点怪，总喜欢上午十点左右的时分，爬上汽车的发动机前盖，懒懒地躺着睡上一觉，也许这个时间点儿的初秋阳光暖和得刚刚好。它也不会去挑什么车，也许今天是一辆黑色帕萨特，明天是黄色的Mini Cooper或者红色的标志，它只选择60号车位的车作为自己的睡床，也许那个方位，阳光倾斜的角度让它很舒服。  
      常来教二的人们，都很喜欢这只特立独行个性十足的小猫，每个人路过的时候都会驻足观看。人们经常拿出手机、相机抓拍小猫各种可爱的睡相，有些人还忍不住伸出手去抚摸它，脸上满是会心的微笑和爱不释手的表情。还有些可爱的小朋友，还抱起小猫和它不停的用奶声奶气的京腔说话。
      这只可爱的小猫，让那么多人脸上都露出了繁忙尘世中越来越难得一见的快乐笑容。虽然那些笑容都很短暂，却被坐在窗口的我一一捕捉，并将之在记忆中收藏。本想将这些笑容抓拍，可又深怕破坏了这安静美好的气氛。感谢小猫，带给我们这么多人快乐。也让我们看到了人们那么有爱心有童心。
      “你站在桥上看风景, 看风景人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子, 你装饰了别人的梦。”小猫给路人带来了欢乐，路人的微笑给我带来了欢乐。想起这样的画面，让本来心疲惫不堪的我们发现生活另一些无所牵绊的美。

世间第三好吃的饼^[注1]

前两天吃了几个饼，实属人间奇品,味道绝佳。无奈太懒一直没写出来推荐给大家，心怀愧疚。怎想余味绕舌，三日不绝，口有饼香（绝不是因为没刷牙），实在是不吐不快，不写不足以安我心。

那是两天前的一个下午，天空灰沉沉的，一如既往地沿袭宜昌过年阴沉的天气。不过今年并不太冷，老天真是有眼，继我走前北京给我一个舒服天后，又再一次在宜昌送我一个无风无雨的暖和天。但比起北方有暖气的室内来，仍有一丝丝凉意。话说北方的暖气，烧得昼夜如夏，气温烤人，可以暖水、热饭、烤袜子、烘鞋，等等不尽用处，是居家过冬的。。。以下省略587字，要不就变英国小说了。天气就谈到这儿，开始讲正事。

突然间，我想起三毛儿早些时候所提儿时常吃的烧饼。这给阴冷的气氛平添了一份清新的气息，路上的行人仿佛都一边走一边冲我点头，暗示我，对，就是那个烧饼，去吃吧！而此时我的肚子也配合的开始嚎叫。鉴于上次被抢劫的恐怖经历，我在晓溪塔出门一般只带三块五毛钱以备下雨打车回家。我一边用手骚动那四个在我口袋里咣当多时躁动的硬币，一边望着愈发阴沉的天，冥冥中一个厚重的声音传来——“吃吧，不会下雨的……”于是，我两眼发亮，紧攥硬币，健步如飞，身体的每一个细胞都为我英明的决断而兴奋起来，随着目的地的临近渐渐的达到高潮。从照相馆出来，只用了不到2min，杀到了实验初中对面的路口。只见从路口望里，整个大路都空空如也，连只猫都没有，哪来烧饼咧？！失望弥散在我身体及其周边两米的范围，连旁边开店的老板娘都同情的不停瞅我。我开始想起那个推荐烧饼及地点的某同学，不准确的消息害死人啊，这要是我就指着烧饼维持生命，那不就饿死在这里啦？这要是战争年代，我们中华民族还能够按时站起来吗？即使在现在，这种行为符合社会主义核心价值体系的要求么，符合。。。此处再次省略26字，防止与《人民日报》雷同。

此时我的意识开始能动的反作用于客观事实，我决定继续找下去。走啊走，时间异常的漫长。一米，两米，一百米，两百米……就我要绝望的时候，一股诱人的幽香飘进我的鼻子，如闻天籁，放眼望去，我顿时明白了一句话：“故天将降大饼于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，云云”———一个烤烧饼的大油桶就在我眼前。于是狂喜，掏出四个钢镚儿，在桶沿儿上一字码开，三个一元一个半元的，“芝麻的”，我故作矜持慢悠悠地说。师傅一掌盖住仨一元的，呼的收入囊中，只剩一半元硬币被遗弃似的。我一边收起这可怜的五毛钱，一边忿忿不平的寻思，这经济环境到处都在打折，就不能三块五卖我四个么，真是没有经济头脑。片刻，饼出炉，热烘烘，温暖人心的。米黄色的外皮犹如一道光芒仿佛穿透了整个小镇的灰色，远处闻起来如同桂花的幽（通“油”）香。急不可待的捧在手里即幻化为山珍海味的芬芳。轻启大口，就是一嘴，顿时感觉香飘四溢。难道这就是传说中的辅兴坊[注2]经过千年辗转宜昌，并在一系列机缘巧合下在我最渴望的时候出现在了我的面前。不过第一口没咬到馅儿，再来一口，还是没咬到馅儿，再咬，再咬，一个饼瞬间就消失了。我记得以前师傅在做饼时会用三根手指在盛陷儿的盒子里攥上一坨，蹭在面上揉入其中的。这次为了保证食欲我没有细注意这个过程。于是我拿起另外两个想带给爹娘的烧饼，心想妈妈一直坚信这面使用脚和出来的不卫生，爸爸则一直支持我把不清楚的事情弄个明白，于是我毅然决然的拿起剩下的两个烧饼，霍霍相向。之后的每一口都没吃到馅儿，每一口都更加期待。我顿时明白了一个道理，人生如吃饼，其意义就在于追逐，就像这饼的馅儿，越是没吃到就越想吃，这世间第三好吃的饼的妙处正是在于抓住了人们的这一心理，根本没有馅儿，给人以追寻和想象的空间。相反的，咬到馅了，不管是肉馅的，豆沙的，麻酱的，芙蓉的，甚至是燕窝鲍鱼的，它的味道就定了下来，远远比不上那凭空臆想。苦苦的追求，咸咸的享受哇。仨饼下肚，能明白如此人生哲理，可谓难得。

胳肢窝儿夹着刚取的相片吃着烧饼偏瘫状走好些路了，摸摸暴涨的肚皮想这要是再来一碗凉虾儿那就绝了，五毛钱现在也就够半碗吧。五毛钱的橘子水也凑合啊，这路也未见。不过我是满足的，拐入大路，眯眼儿望望天，太阳把云扒开一丝缝儿冲我眨了下儿眼，疯长的体重和暴饮暴食的危险顿时抛在了脑后，不禁感慨道，完美的生活啊！又想起刚刚得来的道理：没吃到的反而觉得更好，参破禅机总是空。所以我得出推论凡是天下最好吃的饼都是没馅儿的，不过说来也奇，我认为的世间第一好吃和第二好吃的饼恰巧也证明了我这个结论。此处无馅胜有馅，人啊……

注1：第二好吃的饼是我婆婆去年过年做的，第一好吃的饼是我婆婆小时候做的，此为第三好吃之饼。           ——作者注

注2：唐白居易有诗云：胡麻饼样学京都, 面脆油香新出炉。寄于饥谗杨大使, 尝香得似辅兴无。
辅兴坊，位于长安城西南角。                 ——百度百科

总会给自己找一些起点，新的一岁，新的一年，新的学期……其实那也是在给自己经历的阶段作结，一个一个， 等某一天生命所剩的长度怎么也绕不成一个结时，我们的日子已经丰富得数不清了。

开端种种，或许并不能结束什么，也并不一定真正带来什么，可我们依旧以各种身份交出各式各样的总结，不由自主地做出展望和规划，在做出选择。十四岁那年，我站在青春的门槛上，要选择一种精彩的人生。一路六年，精彩的概念开始模糊，切近而又茫远起来。六年前站在讲台上的我还那样理直气壮，如今才知道青春会是以这样的形式汹涌而至，也会转眼间以更加迅猛的姿态奔腾而去，在生命的洪流中，可以抱住的东西很少很少。想要幸福，却不知道它什么时候会离去，想要精彩，却不知道它在多远的远方……十四岁我以为我明白了，进了高中我才发现我原来不明白；高一的时候我以为我开始懂了，到了高三我发现我还是不懂；进了大学我以为有些问题我终于思考透彻，如今跨入大三发现并不是那样……我总也发现昨天的想法还像个小孩子，今天才真正的清楚了些，其实原来我还是什么都不懂，也许我一生也弄不明白。对于过去，我不能重来无法抹去什么；对于未来，我又无力到什么也不能确定；对于现在，我还只能失去着得到着努力着也珍惜着。又一次站在生命一个小小的节点上，我再一次以青春的名义做出选择，选择那些我仍然不曾拥有却可以抓住的东西，如同希望给自己增添一双隐性的翅膀，让自己更有力，有力量面对岁月无常，有力量将幸福握紧一点点，有力量作为其他生命的背景更加和谐与宏大。

于是，站在青春的门槛上，我要选择坚强与智慧。

如果说乐观是一种性格，那么坚强则是一种可以学习可以获得可以从没有到有的品质。前些年我以为善良是最该珍惜的品质，拥有善良便可以改变一切，有了拥抱一切美好的前提。但当我渐渐的摒弃狭隘与漠然，开始以善的眼光去度量周遭的人和事的时候，发现有时候，那种悲天悯人的善意徒然给自己带来沉沉的负担，让自己不堪重负。一次次的惶恐忧虑，一次次的痛彻心扉，一次次的无力面对，让我感到有时候，善良于人于事是那样的无力。很多事实教育我，这种品质时常只能用来战胜自己，却并不能用来改变其他。要想继续背负善良带来的种种，我只有选择变得坚强。

细想现在的我，并不坚强。接触了更多人之后，才发现自己原来如此的顺利和幸运，幸运到没有机会让自己变得坚强起来。然而没有谁的坚强是与生俱来的。命运每一次收回一些什么的同时，总是回馈给我更多更珍贵的东西来抚慰我，即便我当时还那样浑然不知。

前些天在家时，爸爸买了一个发夹，在给我戴上的时候，爸爸捋着我脑后细碎的小短发对我说，丫头前额还好，后脑苦头发多，下半辈子不知道会吃什么苦。当时我忿忿的说那一点儿科学依据都没有，只是当仰头遇见爸爸忧虑的眼神，刹那间有一种强大的恐惧猛地如雷电般击来。每一次我美滋滋的陶醉于自己的小事情时，爸爸妈妈幸福的眼神后总是藏着隐忧，因而每一次送我离开或是和我通电话，总是一遍又一遍嘱咐我要注意身体，要保护好自己，要勇敢。妈妈也常对我说，人是三截草，不知哪截好。很多很多苦难的人，他们都有一个幸福的青少年时光，尤其是女性，因为她们的幸福与太多人相关。李清照在丈夫去世前一秒，还是世间最有才情最幸运的女子；宋庆龄年轻时在选择自己情感时远没有想到她同时还选择了一种沉重得近乎苦难的责任；王光美还是第一夫人的时候怎么也想不到自己后半生的坚守是那样一段悲惨的时光……还有许许多多的人，她们或许在人生的某一个节点时，还在像我今天一样，展望规划着明天的幸福，只是之后突然某一天，命运开始峰回路转，一改它柔和的面目，开始冷峻无情起来。是啊，永远守护自己站在自己这一边的人，有的终会提前离去，有的坳不过时空的力量人生轨迹终会有一天开始和自己有了距离，终有一些苦难必须独自承受。从别人的历程中初尝生活的无奈和未知，我想只有让自己更加坚强，才能不怀着忐忑的心情抱着幸福发抖，也才能让那些注视自己的眼神除却隐忧更加安心。现在的我会缺乏安全感，会为别人的状况而焦灼，会拿得起放不下剪不断理还乱，会因为关注的目光而有压力，都是因为自己无论是心理上还是能力上，还没有做好准备，没有准备好站起来对着周遭的种种平静的说：来吧，我看你还能把我怎样。而是以一种可怜的姿态乞求得到更多。记得一次我伤心落泪时，静默在一旁很久的好友认真地告诉我，说我有时候实在太不坚强，事情不会因为我用一双无辜的眼睛看着，我在哭，就会有任何改变，无法承受只能成为不幸来势更加汹涌的理由。

杨老师曾在我考试没考好哇哇大哭的时候给我讲：人就像一个气球，遇到挫折泄了气你反正是要再吹起来，你又不能耷拉着一辈子，我们为什么不坚强一些就不让气都跑掉呢？是这样的，我们尽力，其余无法掌控的交给命运。所以啊，我一定要坚强起来，做一个坚强而不麻木不愚钝的人。越长大哭泣越多的我，再不要因为伤心难过因为惶恐屈辱而流泪了，只要温暖的眼泪动容的眼泪幸福的眼泪。我要学习着把坚强像疫病一样的，也传染给那些还在忧伤还在惶恐还不够坚强的孩子们，我还要回头对老也担心我的那些人笑着说：看，我可以，我很坚强。

如果说坚强还只是一种之于自己和少数人的品质，那么选择智慧则可以惠及更多的人。

身边就有些很有智慧的人，和他们在一起觉得生活就像在吃一顿大餐，每天都美美的。只是这世上仅有极少的人是可以拥有可以选择永远在一起的，那么，为什么不让自己也变得有智慧呢？

事实上，我离智慧还比较远。很多时候我不是一个很有办法的人，有些东西会老也想不过来。有时候，我也会想，有些问题想不明白就这样稀里糊涂的不也挺好吗，可是有时候也不是那样。举个例子，比如大学这两年，我并不是没有用力的生活，因而我也不是一无所获，生活回馈给我很多珍贵的东西。比如拥有了纯真的友情，宝贵的经历，众多人的关注关心……这些都是我所在乎和珍惜的，它们的存在，让我的生活快乐而值得回忆，让我觉得年轻的感觉，被幸福包围的感觉，体味大学生活的感觉，真好。它们如同鲜亮的奶油蛋糕，美味的让人向往和陶醉，不是所有的人都有可能如我这样实实在在的拥有。只是我似乎也会忘乎所以了，不去计算这美味蛋糕的卡路里，不去顾及它的营养是不是全面，回忆起来有时候是轻飘飘的快乐，这应该不是我想要的青春大餐。只有渐渐的拥有智慧去想清楚某些问题，想清楚接下来的日子该要怎么做，才可以在不失却这些东西的同时，让日子真正的有重量起来，如同一块真丝的缎子，鲜亮而不失品质。

这个阶段，究竟看多了离别，看多了伤害，时常思维上陷入自己的纠葛与争执，最后常常只能是告诉自己不要再想了，而没有办法真正的去开解它。我还没有那样的大智慧去想清楚那些关乎人关乎爱关乎世事关乎永恒的大问题，参透这些我这资质和悟性怕是不行。然而在一些小问题上的犹疑摇摆和后悔，一次次说明了在关乎生活乃至生存的小问题上，我还很白痴。尽管我也像大家一样，拥有自己的原则和底线，对每件事情都能给出自己的看法，但我终究还没有聪颖到能够处理好周围所有的问题。我崇拜那些游刃有余气定神闲的人，我以为，他们之所以那样是因为拥有智慧。

原以为只是不停的读读书，不住地向周围涉取，便有了获取智慧的途径。后来读书越多，便越是茫然，方才知道智慧可能更源于思考和阅历。现在思考让我觉得疲惫，而阅历的积累还仅仅停留在一个量变的阶段。更致命的是，我所生活的小圈子要让自己跳出女生的思维能够高瞻远瞩更大气的看待问题，还需要耗费自己很多功夫。

不论怎样，以后的路还很长，让人疲惫费力的事情不能不去做，因为那是今天的选择。我仿佛能看到拥有智慧时的风清云淡鸟语花香。

终于又做出了一次选择，这次自己的选择多少更加容易触及了，只是不再有人和我一道站在青春的门槛上大声宣誓，也不再有人仰头见证今天的选择，多少有些遗憾。那就留下来作为一个比照吧，十年之后再看看，自己是不是真的更坚强，更智慧。不行的话还可以捂着嘴偷偷笑话自己，还可以再努力。 

无论怎样，祝福自己,祝自己二十岁快乐……

不敢说自己了解篮球，只是知道规则，而且只要一有机会球会看球赛，当然，多数是和自己有些关系的。比如，我就不大看NBA， 就只知道个结果，所以，我全然说不上是球迷。因为看的球赛多少和自己有些关系，所以我多少有些在乎结果。

       今天中午看了世界男篮锦标赛，中国队对波多黎各。比赛的结果当然是非常令人惋惜啦。当然那个过程也完全在我们的意料中。我这里就不评说包括裁判的判罚，球员的发挥这些细节了。就说球队打球时的心态。中国队体力不好者谁都知道，所以打不好后几节。当时中国队在落后时表现出来的心态，使更让人痛心的。急躁，慌了阵脚，就开始冒进……看中国队打球的人都知道，中国队在三四节一落后就麻烦了，不会把握机会，甚至有非常低级的失误，再加上时间一紧迫，心态就更差，那就谁都敢输。大家细数一下中国队在比较重要一些的比赛中的反超比分的纪录，都是在前几节，因为那个时候有时间啊！

    其实不光是中国男篮，就是那臭不可闻的男足心态也是如此，有过之而无不如。我没看几场男足的比赛，就记得个亚洲杯和日本的那场决赛。下半场一比二落后之后时间不多了，觉得没希望了，拿到球就在中场传来传去，人家带球也不防，最后又被别人灌入一个。唉！中国还有好多队伍存在着种问题。

中午和我一起看球的s都在加时赛落后6分的时候不看了。上回和ct他们一起看和意大利的比赛也是第四节还差四分多钟的时候换台了。大家那场和美国必输得比赛反而看完了。看来，为了追求结果而导致的不利心态是普遍的。那么我们可不可以把这种心态称之为中国心态呢？

     其实我一直感慨和沉醉于陈忠和的笑脸，我一直觉得那张平凡的脸上洋溢出的那种表情是我最崇拜的表情。有在无法弥补的苦难后的站立和承担，有在长久付出未果后的坚韧和执著，有胜利后平静的阳光……当时中国队再次捧得世界女排大奖赛金碑是在全国引起的反响是很大的（记得当时新闻联播，焦点访谈，实话实说的节目都有报道），我想除了女排再度夺金迈出从亚军到冠军不算大也算不得小的一步之外， 更是一种女排精神的回归。在那个激情燃烧的岁月鼓舞了无数人的不怕困难用于拼搏的精神而今是不是已然因为它困境中拼搏，泪水中含笑，执着于风雨而感动了中国呢？其实在不利的情况下稳定坚决的选手有很多，比如当年邓亚萍，而今的三剑客等等，我想那除了是对自己实力的相信意外，更是一种最能体现人类精神之美的执着与追求。看着希腊奥运会总决赛上中国队在连输两局的情况下要下一个个赛点时，正在备战05年高考的我真的为之动容， 失声而泣。那笑脸和许多东西一起支持着我走完了高三那段而今已经可以笑言的岁月，成为我心中一个最最柔软的情结。

      我只希望啊，那笑脸，才是真正的中国心态。