站在青春的门槛上

总会给自己找一些起点，新的一岁，新的一年，新的学期……其实那也是在给自己经历的阶段作结，一个一个， 等某一天生命所剩的长度怎么也绕不成一个结时，我们的日子已经丰富得数不清了。

开端种种，或许并不能结束什么，也并不一定真正带来什么，可我们依旧以各种身份交出各式各样的总结，不由自主地做出展望和规划，在做出选择。十四岁那年，我站在青春的门槛上，要选择一种精彩的人生。一路六年，精彩的概念开始模糊，切近而又茫远起来。六年前站在讲台上的我还那样理直气壮，如今才知道青春会是以这样的形式汹涌而至，也会转眼间以更加迅猛的姿态奔腾而去，在生命的洪流中，可以抱住的东西很少很少。想要幸福，却不知道它什么时候会离去，想要精彩，却不知道它在多远的远方……十四岁我以为我明白了，进了高中我才发现我原来不明白；高一的时候我以为我开始懂了，到了高三我发现我还是不懂；进了大学我以为有些问题我终于思考透彻，如今跨入大三发现并不是那样……我总也发现昨天的想法还像个小孩子，今天才真正的清楚了些，其实原来我还是什么都不懂，也许我一生也弄不明白。对于过去，我不能重来无法抹去什么；对于未来，我又无力到什么也不能确定；对于现在，我还只能失去着得到着努力着也珍惜着。又一次站在生命一个小小的节点上，我再一次以青春的名义做出选择，选择那些我仍然不曾拥有却可以抓住的东西，如同希望给自己增添一双隐性的翅膀，让自己更有力，有力量面对岁月无常，有力量将幸福握紧一点点，有力量作为其他生命的背景更加和谐与宏大。

于是，站在青春的门槛上，我要选择坚强与智慧。

如果说乐观是一种性格，那么坚强则是一种可以学习可以获得可以从没有到有的品质。前些年我以为善良是最该珍惜的品质，拥有善良便可以改变一切，有了拥抱一切美好的前提。但当我渐渐的摒弃狭隘与漠然，开始以善的眼光去度量周遭的人和事的时候，发现有时候，那种悲天悯人的善意徒然给自己带来沉沉的负担，让自己不堪重负。一次次的惶恐忧虑，一次次的痛彻心扉，一次次的无力面对，让我感到有时候，善良于人于事是那样的无力。很多事实教育我，这种品质时常只能用来战胜自己，却并不能用来改变其他。要想继续背负善良带来的种种，我只有选择变得坚强。

细想现在的我，并不坚强。接触了更多人之后，才发现自己原来如此的顺利和幸运，幸运到没有机会让自己变得坚强起来。然而没有谁的坚强是与生俱来的。命运每一次收回一些什么的同时，总是回馈给我更多更珍贵的东西来抚慰我，即便我当时还那样浑然不知。

前些天在家时，爸爸买了一个发夹，在给我戴上的时候，爸爸捋着我脑后细碎的小短发对我说，丫头前额还好，后脑苦头发多，下半辈子不知道会吃什么苦。当时我忿忿的说那一点儿科学依据都没有，只是当仰头遇见爸爸忧虑的眼神，刹那间有一种强大的恐惧猛地如雷电般击来。每一次我美滋滋的陶醉于自己的小事情时，爸爸妈妈幸福的眼神后总是藏着隐忧，因而每一次送我离开或是和我通电话，总是一遍又一遍嘱咐我要注意身体，要保护好自己，要勇敢。妈妈也常对我说，人是三截草，不知哪截好。很多很多苦难的人，他们都有一个幸福的青少年时光，尤其是女性，因为她们的幸福与太多人相关。李清照在丈夫去世前一秒，还是世间最有才情最幸运的女子；宋庆龄年轻时在选择自己情感时远没有想到她同时还选择了一种沉重得近乎苦难的责任；王光美还是第一夫人的时候怎么也想不到自己后半生的坚守是那样一段悲惨的时光……还有许许多多的人，她们或许在人生的某一个节点时，还在像我今天一样，展望规划着明天的幸福，只是之后突然某一天，命运开始峰回路转，一改它柔和的面目，开始冷峻无情起来。是啊，永远守护自己站在自己这一边的人，有的终会提前离去，有的坳不过时空的力量人生轨迹终会有一天开始和自己有了距离，终有一些苦难必须独自承受。从别人的历程中初尝生活的无奈和未知，我想只有让自己更加坚强，才能不怀着忐忑的心情抱着幸福发抖，也才能让那些注视自己的眼神除却隐忧更加安心。现在的我会缺乏安全感，会为别人的状况而焦灼，会拿得起放不下剪不断理还乱，会因为关注的目光而有压力，都是因为自己无论是心理上还是能力上，还没有做好准备，没有准备好站起来对着周遭的种种平静的说：来吧，我看你还能把我怎样。而是以一种可怜的姿态乞求得到更多。记得一次我伤心落泪时，静默在一旁很久的好友认真地告诉我，说我有时候实在太不坚强，事情不会因为我用一双无辜的眼睛看着，我在哭，就会有任何改变，无法承受只能成为不幸来势更加汹涌的理由。

杨老师曾在我考试没考好哇哇大哭的时候给我讲：人就像一个气球，遇到挫折泄了气你反正是要再吹起来，你又不能耷拉着一辈子，我们为什么不坚强一些就不让气都跑掉呢？是这样的，我们尽力，其余无法掌控的交给命运。所以啊，我一定要坚强起来，做一个坚强而不麻木不愚钝的人。越长大哭泣越多的我，再不要因为伤心难过因为惶恐屈辱而流泪了，只要温暖的眼泪动容的眼泪幸福的眼泪。我要学习着把坚强像疫病一样的，也传染给那些还在忧伤还在惶恐还不够坚强的孩子们，我还要回头对老也担心我的那些人笑着说：看，我可以，我很坚强。

如果说坚强还只是一种之于自己和少数人的品质，那么选择智慧则可以惠及更多的人。

身边就有些很有智慧的人，和他们在一起觉得生活就像在吃一顿大餐，每天都美美的。只是这世上仅有极少的人是可以拥有可以选择永远在一起的，那么，为什么不让自己也变得有智慧呢？

事实上，我离智慧还比较远。很多时候我不是一个很有办法的人，有些东西会老也想不过来。有时候，我也会想，有些问题想不明白就这样稀里糊涂的不也挺好吗，可是有时候也不是那样。举个例子，比如大学这两年，我并不是没有用力的生活，因而我也不是一无所获，生活回馈给我很多珍贵的东西。比如拥有了纯真的友情，宝贵的经历，众多人的关注关心……这些都是我所在乎和珍惜的，它们的存在，让我的生活快乐而值得回忆，让我觉得年轻的感觉，被幸福包围的感觉，体味大学生活的感觉，真好。它们如同鲜亮的奶油蛋糕，美味的让人向往和陶醉，不是所有的人都有可能如我这样实实在在的拥有。只是我似乎也会忘乎所以了，不去计算这美味蛋糕的卡路里，不去顾及它的营养是不是全面，回忆起来有时候是轻飘飘的快乐，这应该不是我想要的青春大餐。只有渐渐的拥有智慧去想清楚某些问题，想清楚接下来的日子该要怎么做，才可以在不失却这些东西的同时，让日子真正的有重量起来，如同一块真丝的缎子，鲜亮而不失品质。

这个阶段，究竟看多了离别，看多了伤害，时常思维上陷入自己的纠葛与争执，最后常常只能是告诉自己不要再想了，而没有办法真正的去开解它。我还没有那样的大智慧去想清楚那些关乎人关乎爱关乎世事关乎永恒的大问题，参透这些我这资质和悟性怕是不行。然而在一些小问题上的犹疑摇摆和后悔，一次次说明了在关乎生活乃至生存的小问题上，我还很白痴。尽管我也像大家一样，拥有自己的原则和底线，对每件事情都能给出自己的看法，但我终究还没有聪颖到能够处理好周围所有的问题。我崇拜那些游刃有余气定神闲的人，我以为，他们之所以那样是因为拥有智慧。

原以为只是不停的读读书，不住地向周围涉取，便有了获取智慧的途径。后来读书越多，便越是茫然，方才知道智慧可能更源于思考和阅历。现在思考让我觉得疲惫，而阅历的积累还仅仅停留在一个量变的阶段。更致命的是，我所生活的小圈子要让自己跳出女生的思维能够高瞻远瞩更大气的看待问题，还需要耗费自己很多功夫。

不论怎样，以后的路还很长，让人疲惫费力的事情不能不去做，因为那是今天的选择。我仿佛能看到拥有智慧时的风清云淡鸟语花香。

终于又做出了一次选择，这次自己的选择多少更加容易触及了，只是不再有人和我一道站在青春的门槛上大声宣誓，也不再有人仰头见证今天的选择，多少有些遗憾。那就留下来作为一个比照吧，十年之后再看看，自己是不是真的更坚强，更智慧。不行的话还可以捂着嘴偷偷笑话自己，还可以再努力。 

无论怎样，祝福自己,祝自己二十岁快乐……