冬季来临的时候我的手一如既往的凉，说不清道不明的天气，黄昏温暖清晨却一片阴霾。已经连轴转了两周了，奔忙得竟没有一丝闲暇，打开电脑作图，竟又看见你们的日志更新。凝眸沉郁的文字，人也不由自主地开始沉沦，那些情绪透过屏幕侵袭着我，让我也开始觉得也许我的日子不止是纯净，还是苍白。我想不出敲打文字时你的表情。

不管我们喜不喜欢这样的自己，厌烦抑或顺从，树木依旧不紧不慢的增加着年轮，花儿谢了又开，拾起一片芬芳又逝去一片颜色。你是不是有时也会搞不懂怎么了， 有时也突然发现一切都不对头了，其实，我也是这样，大家也都是这样。深秋时节的天空湛蓝湛蓝，云朵儿牵绊着思绪却依旧遥不可及。这个冬季还没彻底的来临，我已经接受了它无恐不入的寒意，是穿越时空的沉碎。可是，我们的暖气很早就已经来了，如果向着一片温暖，是可以忘却这寒冬的，可我究竟不愿意，依旧在落叶上独自行走，踩出细碎的响声。我想你们也不愿意，不愿意麻痹，不愿意放弃体会，才因此而品尝出如此众多的滋味，谁又不曾迷茫，谁又真正的一无所获呢？你们是低落时才想起要坐下记下你们此时年轻的心绪吧，一定是。剩下的时间，依旧是不变的神采飞扬，不变的恋恋不舍。

“深秋山顶风微凉/恋人并肩傻傻看夕阳/阳光 你为我敞开的天窗/一段日光落在手心三吋??/SPAN>/你说 秋天掌上的日光/一吋能许一个愿望。??/SPAN>

梁静茹的第九张专辑面世了。从王菲到梁静茹，这其间的不可糅合和逾越，似乎可以说明每一个人都有两面性。我渐渐开始迷恋静茹唱歌时认真地表情。我想在爱情面前，梁静茹所传达的是一种卑微，虔诚和勇敢。爱上别人的人是卑微的，认真去爱的人是虔诚的，受过伤仍然对爱敞开怀抱的人是勇敢的。回想这和王菲林忆莲们所带给我们的并不一样，她们妩媚又淡定的歌唱，如同流利而苍凉的手势，划过我们曾经光丽如绸的青春，带着思考感慨与叹息，飘落于年华的锦绣。在她们的歌声里感动、疼痛、复元，而且成长，仿佛只是一转瞬间，近二十年的光阴倏忽而过，那些声音却伴随着往事，伴随着伤痕，以长久的芬芳留存在我们心中最隐秘的地方。但是她们仅仅属于回忆，属于精神深处，拥有距离。我们并不华丽，也不能不食人间烟火，更不是每一个人都能等到那样一个人，陪我们看细水长流；但是我们谁的心都可以瘦瘦的，和身边一个亲亲的人品尝着秋末暖暖的三吋阳光，静茹平凡得和我们每一个人都如此相似。所以，梁静茹要幸福才好，给同样卑微虔诚而勇敢的我们以希望??/SPAN>

“希望我爱的人健康 ，个性很善良 /能让眼泪长出翅膀 ，飞离我脸庞 ”

脚步和地面的摩擦节节有序， 你是不是又在沉重又在低落，时常想起那些你们，忙碌的我从来不吝惜自己的牵挂和思念，一如这高楼林立的城市依旧从来不缺少落叶。但是这个世界需要给任何感情一个理由，要使那些理由让周围的人看起来不矫情不牵强并不容易，所以我不能说。我想在这个冬天的第一场雪来临时再为你们以及你们的周遭许一个愿，给你们的故事一个久违的结局。

下一个冬季我就不再感到冷了吧。不是因为一年的光景一切都好起来，每一次的再见我们都不是从前，但请相信我们都在向前。我开始想起《向左转 向右转》，记得的一句，“请相信生命中的每一次巧合，连平行线也会相交”。不要等到老了以后问天使，自己的生命为什么那么按部就班，天使告诉你，平行线交汇的一刻，你正在迷茫。

我也正历经着生离的忧伤，也才刚刚遥闻死别的讯息，是一些原本应该用泪水浸泡的日子，一个绝对晦暗而难以承受的历程。阳光透过我指缝映在厚厚的一叠数据上，温和得没有一丝力气，如果我去想接下来工作的艰苦和疲惫，我也就忽略了这三吋阳光，忽略了阳光原来不会忘记每一个人，纵使只有展开的手掌那么大。

“第三个愿望 还不想讲/你自己想一想/问微笑的月光”

前两个愿望许给你们，我想把第三个愿望留给自己和另一些人，因为我二十岁那天许下的那个愿望还没有实现的很彻底，我想再许一次，对着初雪对着日光，希望能够感动树下的精灵。我并不贪心，不会许大大的愿望。

时间被占用的如此严丝合缝，却还是因为感慨说了这些。为了梦想，满眼泪光，追在阳光后面跑吧。一不小心尽力了，就再等一个冬季，再看你们的文字时，就像看着深秋的天空，云朵儿组合成喜欢的样子，有一种中奖的味道。带着舒心地笑，让梦想照进现实。

这名字似乎比较能够引起动漫粉丝们的兴趣，可想想，却也随性朴实，像我们的新一教室。

终于，新一拆了。

旧馆拆了，我不心痛：打折书展固然滋润，毕竟楼已经到了该退休的年纪；学三学四并着学生之家旧乐群一溜儿的食堂拆了，我不心疼虽然对我来说大晚上要看见那个黑暗中浮出卖饼的小窗口，就意味着一个香味十足的鸡蛋灌饼，但旧的不去新的不来，在新的环境中还会有新的美食，也一样让人期待；邮局拆了书屋拆了，绝对还要起来的，还有更大更美妙的前景。然而，看到夜色中已变成一片残垣的新一教室，被越来越不着边际的幻想激动着的心，突然真的疼了起来。

先是假期将近时，拉上帘子堆上被褥成了工人们的寝室，想是临时，一开学便会清理恢复；然后，又眼睁睁的看着墙上一直碧绿的爬山虎，在初秋之时,一夜之间尽数枯萎了，心中忽生不祥的预感——这一阵子，到底看多了拆迁；然后便是周遭的小店的消失不见，海晴的周末打折书展也沉寂，剩一张笨重的桌子孤零零的在两棵杨树中落尘，终于意识到这次不是“最后三天”的伎俩，而是货真价实的拆迁了；最后，埋着头可劲儿很是发奋的啃书几天后，在下晚自习回寝的路上，终于只看见一面孤单的墙，四周颓圮的垣。柔和的风里，墙冷得仿佛瑟缩。夜空穿过破损却坚守着完整的窗，做一个深蓝的，近乎悲哀的眼神，凝视我。

有关它的回忆，忽然月光般悄然无息的铺展开来。想起初来师大的时候，我们都羞涩的不行，到上课了还找不到教室，又不肯问。地图也看不明白的，拿在手上站在路口颠来倒去的看，非要把图的方向转得和自己的面向一致了，才知道那条路对了。如此的路痴，在最初寻找新一的时候，明明就在宿舍外面——出院门儿抬脚，还没放下，就到了——也找不到；好大一个教室，圆了眼睛滴溜溜的左转右转，又绕着走了几个来回，忽然看见门边一个小小的铭牌，才恍然大悟：这就是新一啊！

也不能怪我们，它与宿舍楼太像，一样湖蓝的墙，深红的瓦，攀了半墙的爬山虎，被高大笔挺的杨树护着，小小的花园簪着，甚至还连着个居家味儿格外浓厚的小院，不露声色的融进周遭的一片建筑。新一是美丽而安闲的。它美得与整片的宿舍区模糊起来，与植物们混合起来，与天空连为一体，带有一种自然而温暖的意味。夕阳照上去的时候，它的边缘折着微光，就如一头栖息的小兽，安静的拢着皮毛，发出不为自己所知晓的华贵光泽。

新一再过去，其实是新二，之所以不提后者，只因为它们的门一个朝向了我们，一个朝向了教学区。不消说，脚程自是不同了。坐在里边儿，看着外边儿，这风景也不一样；甚至贴近窗的行人走的感觉都不一样。这些细小到几乎没有的差别，竟然掩盖了两个教室其实如此相似的基本，取消了我对新二的热爱。

新一与学校别的楼是不同的，平房是一例。它只有一层，顶倒不是平的，倾斜着，让雨水下来的样子，在晴朗的日子里就显得益发的可爱了。我实在贪婪新一的屋顶。有时候看见檐头立只喜鹊，有时候又是乌鸦，总孤零零的一只，长时间庄严的不动，被斜阳剪出浓厚的黑影，我都会心生嫉妒，觉得那该是我。

落叶是一例。秋日黄叶翩纷，那时绕窗的杨树，还有门前路旁的银杏。记得刚来的那一年，门口的银杏是空前绝后的盛灿，那种灿烂能让金子自惭形秽，阳光也成了只为之增色，而难以埒美的镀烙。临到冬天，几夜风吹，那些金色近乎奇迹般完整的坠落到地上，清洁工也当真即日不忍心清扫；男生们，女生们，带着相机，一个一个的出动，在蓝天下落叶中，纷纷张开双臂，甚至躺在路上，明媚的笑。那银杏叶，在每年的各种毕业相册光盘DV中，无法抹去。

窗户又是一例。新一的窗户，是高而大的，木头的窗棂，分出一格一格。窗帘自然格外的高与大，垂下来，却整天的收束着，静默在一旁，点缀似的。里面讲课的教授似乎也不爱用多媒体，捏了粉笔咚咚的在黑板上写字，偶尔发出“吱——”的一声，处变不惊的换支粉笔接着写，其实心里大约和下面惊呼的学生们一样波澜起伏。窗帘不关的时候，大大的教室也盈满了自然光，自是不用开灯的。夏天，透过窗户望见的先是柔和的绿影，是爬山虎和旁的什么藤蔓的一层，往外有草坪花树浮起来的朦胧的绿，在往外还有杨树，层层的拢住，丰富的不能拆开细数。最热的天气里，就只有风扇吹着，只望望那窗，也觉得凉爽，心里面也异常的安宁。冬天就露了天，树干纤瘦的清晰，杂乱的电线上常常听了麻雀，一只两只的，是蓝天里小小的黑影，一振翅就“扑拉”消失了。倘若下着雪，窗就变成女孩儿哭泣的眼睛，雾蒙蒙的；若没风，仍然敞着的门就变成了更大的窗，不那么蒙了，雪也看起来不那么纷扬密集，持续的凝视，却可以发现景色在细微的颤抖。平日里对我们唠叨不断的教授，监考时好几次把手伸向暖气试探，低声说热度实在是不够，会冻着孩子们的。

新一的座椅，是阶梯的，一色的旧木。上面难免会刻着一些名字或是“我爱某某”一类的表白，偶尔有某某到此一游，后面就有人跟进斥之“损坏公物”，再有人跟以“你也一样”抑或是“乌鸦笑猪黑”，如此云云，无休无止，最后以一句“无聊”结束。这情景也是长年没有换桌椅的老教室司空见惯的，留着岁月的陈迹。听讲本就有这样的心理趋势，上次坐的位置，下次还想坐，要被别人先来做了，就觉得别扭，总觉得原就属于自己的什么，遭到了无理的侵犯。而一旦在桌面上有了往来乃至墨迹战争，为了每周一次的留言一次又一次的去做同一个位置听讲，若再被占去，那气恼也定要加倍吧？这样的心情只想也叫人莞尔。还有更有趣的，是在桌面或在抽屉里展诗词一首，签名般有意无意的留下联系方式，常常是露个才情想觅段缘份的，也不知何年何月，或许真的有了回应。这也是想来不能不微笑的。这些曾经的学生们和现在的学生们，捧着书低着头蹙着眉握着笔，也有趴着睡觉的，阳光斑驳的印迹从脸上慢慢漂过，照亮一小摊口水。那是困极了。大部分日子里，他们在抬头仰望。

讲桌在上。新一不是一般的阶梯教室那样讲桌和第一排差不多平齐，那样后排的学生差不多就能俯瞰个大概。新一的讲桌是高出来的，要上讲桌和要到后排去一样。坐后排只能看见教授的半身，到中部就只能看见脑袋，到了第一排，就彼此看不见——一般要是那堂课想做点什么小动作，补个觉看看闲书或者赶其他课作业什么的，最好就提早去占第一排。当然，还要当心教授讲激动了“蹭”的站起大步走来走去。黑板是两块，为的是写完可以往上拉，高高升起，让下面所有人看个明白。新一的黑板是永不闲置的。音响不怎么高档，但足以让教授的声音在每一个人的脑里觉得振聋发聩，教室的面积又不至于让这回响大到令人头疼，更没有夸张地回声。没有铃声，上课时间一般就以教授的表为准，授课时间却也从不亏空，有的抬手看看就开始讲，直叫人猝不及防。很多教授是喜欢新一的，在他们读书的时候，也曾在这里上课，在时光的帮助下，他们从学生变成了老师，那种深沉的怀念自是悠远。

还有电影，不能忘记的是新一的电影。每个星期六晚上，有叫做“师大放映”的协会在新一上演电影，一场或者接连两场。拉上两层窗帘，整个教室顿时变作了极好的影院。放的是协会成员们自己收藏的片子，每个都爱到自己看了十几二十遍，视若珍宝的拿来推荐放映，在大屏幕大音响里在回味一把，有假公济私的嫌疑，但该被所有人感激。灯一黑，所有人的心便被抓住，差不多每次都满怀期待等着画面和名字的出现，每次都不叫人失望。那些片子，看时一起欢笑惊呼唏嘘，看完散场很长时间后再不同的地点不同的口中被传说，是刻进心里久久不能释怀的那种。周边DVD店也总要被翻腾一番，留下很多失望。每一个周六晚的新一，暖气上坐了人，窗台上也坐了人，更多是和陌生人贴得紧紧的，站完全程。也只有周六晚的新一敢叫“师大放映”，因为它确确实实是不凡。

回忆桩桩，仿佛所有的故事都与新一有关，其实也不是的。师大如此之大，新一只是小得不能再小的一角，并且陈旧。说师大的新教学楼，随便数几个，艺术楼嫌贵气，化学楼太阴冷，教九让人昏昏欲睡，教七则不能言说的只觉着呆。说自习室，教四一个个教室除了小还是小，仿佛写着旁人止步似的；教二的空调则足得过火，大热天穿着吊带冒着汗进去的，要先披大衣再学习；教九夏天太蒸，冬天暖是暖，又是供人睡的；教七则一堂课一堂课“叮咚叮咚”的响着音乐电铃，教室不大不小，桌椅光洁可鉴，摆放都对着线似的，走廊也像比别处要直要长，色调是规矩的不能再规矩了，蓝灰，青灰，深灰和白色——总之，和好多中学教学楼一模一样，适合所有热爱规律的孩子们进驻。说讲堂，生物楼旁边的讲堂私下被称作幼儿班，小个子同学可能只会埋怨桌椅高度搭配不尽合理，却是所有高个儿大个儿以及“重量级”人物的噩梦——关于如何艰难的把自己安置进去，然后痛苦的俯身做笔记，坚持完一趟又一堂课的回忆，大概永生难忘；教九502大概是所有讲堂中空调最好坐席最舒服另加入睡最快的地方，冬暖夏凉，氧气却总也有点儿少；驰名的敬文讲堂，常有动人的讲座演出会议电影，声光电设备本也够水准，却像也传染了一墙之隔教七的呆气，里面什么都慢悠悠的带上了一板一眼的味道，仿佛有什么被禁锢，不能尽情的飞舞散开……

新一，为什么叫做新一，全称是什么，我仿佛听说过，但已经忘了。它的铭牌写的是新一，地图上写的是新一，口耳相传中它也始终叫做新一，现在它消失了，以后再提起，也只会唤它作新一。但它已经旧了，所以被拆除。我却始终不明白，如何的新才配得上再叫这个名字。

如今，我们的新一只变作一撮灰，一捧土，一段即将随着记得它人们的离校而失去的记忆。它的名字呢？它的故事呢？它曾经给我们带来的那些无可取代的安慰与宁静呢？历史的车轮已“新”的名义隆隆的碾了过去，我看见它在照片上以黑白的颜色闪出最后一点微微的光芒来。

或许悲伤不是最好的，我想我们的大学，能够有幸回忆如此，已经足够了。

总会给自己找一些起点，新的一岁，新的一年，新的学期……其实那也是在给自己经历的阶段作结，一个一个， 等某一天生命所剩的长度怎么也绕不成一个结时，我们的日子已经丰富得数不清了。

开端种种，或许并不能结束什么，也并不一定真正带来什么，可我们依旧以各种身份交出各式各样的总结，不由自主地做出展望和规划，在做出选择。十四岁那年，我站在青春的门槛上，要选择一种精彩的人生。一路六年，精彩的概念开始模糊，切近而又茫远起来。六年前站在讲台上的我还那样理直气壮，如今才知道青春会是以这样的形式汹涌而至，也会转眼间以更加迅猛的姿态奔腾而去，在生命的洪流中，可以抱住的东西很少很少。想要幸福，却不知道它什么时候会离去，想要精彩，却不知道它在多远的远方……十四岁我以为我明白了，进了高中我才发现我原来不明白；高一的时候我以为我开始懂了，到了高三我发现我还是不懂；进了大学我以为有些问题我终于思考透彻，如今跨入大三发现并不是那样……我总也发现昨天的想法还像个小孩子，今天才真正的清楚了些，其实原来我还是什么都不懂，也许我一生也弄不明白。对于过去，我不能重来无法抹去什么；对于未来，我又无力到什么也不能确定；对于现在，我还只能失去着得到着努力着也珍惜着。又一次站在生命一个小小的节点上，我再一次以青春的名义做出选择，选择那些我仍然不曾拥有却可以抓住的东西，如同希望给自己增添一双隐性的翅膀，让自己更有力，有力量面对岁月无常，有力量将幸福握紧一点点，有力量作为其他生命的背景更加和谐与宏大。

于是，站在青春的门槛上，我要选择坚强与智慧。

如果说乐观是一种性格，那么坚强则是一种可以学习可以获得可以从没有到有的品质。前些年我以为善良是最该珍惜的品质，拥有善良便可以改变一切，有了拥抱一切美好的前提。但当我渐渐的摒弃狭隘与漠然，开始以善的眼光去度量周遭的人和事的时候，发现有时候，那种悲天悯人的善意徒然给自己带来沉沉的负担，让自己不堪重负。一次次的惶恐忧虑，一次次的痛彻心扉，一次次的无力面对，让我感到有时候，善良于人于事是那样的无力。很多事实教育我，这种品质时常只能用来战胜自己，却并不能用来改变其他。要想继续背负善良带来的种种，我只有选择变得坚强。

细想现在的我，并不坚强。接触了更多人之后，才发现自己原来如此的顺利和幸运，幸运到没有机会让自己变得坚强起来。然而没有谁的坚强是与生俱来的。命运每一次收回一些什么的同时，总是回馈给我更多更珍贵的东西来抚慰我，即便我当时还那样浑然不知。

前些天在家时，爸爸买了一个发夹，在给我戴上的时候，爸爸捋着我脑后细碎的小短发对我说，丫头前额还好，后脑苦头发多，下半辈子不知道会吃什么苦。当时我忿忿的说那一点儿科学依据都没有，只是当仰头遇见爸爸忧虑的眼神，刹那间有一种强大的恐惧猛地如雷电般击来。每一次我美滋滋的陶醉于自己的小事情时，爸爸妈妈幸福的眼神后总是藏着隐忧，因而每一次送我离开或是和我通电话，总是一遍又一遍嘱咐我要注意身体，要保护好自己，要勇敢。妈妈也常对我说，人是三截草，不知哪截好。很多很多苦难的人，他们都有一个幸福的青少年时光，尤其是女性，因为她们的幸福与太多人相关。李清照在丈夫去世前一秒，还是世间最有才情最幸运的女子；宋庆龄年轻时在选择自己情感时远没有想到她同时还选择了一种沉重得近乎苦难的责任；王光美还是第一夫人的时候怎么也想不到自己后半生的坚守是那样一段悲惨的时光……还有许许多多的人，她们或许在人生的某一个节点时，还在像我今天一样，展望规划着明天的幸福，只是之后突然某一天，命运开始峰回路转，一改它柔和的面目，开始冷峻无情起来。是啊，永远守护自己站在自己这一边的人，有的终会提前离去，有的坳不过时空的力量人生轨迹终会有一天开始和自己有了距离，终有一些苦难必须独自承受。从别人的历程中初尝生活的无奈和未知，我想只有让自己更加坚强，才能不怀着忐忑的心情抱着幸福发抖，也才能让那些注视自己的眼神除却隐忧更加安心。现在的我会缺乏安全感，会为别人的状况而焦灼，会拿得起放不下剪不断理还乱，会因为关注的目光而有压力，都是因为自己无论是心理上还是能力上，还没有做好准备，没有准备好站起来对着周遭的种种平静的说：来吧，我看你还能把我怎样。而是以一种可怜的姿态乞求得到更多。记得一次我伤心落泪时，静默在一旁很久的好友认真地告诉我，说我有时候实在太不坚强，事情不会因为我用一双无辜的眼睛看着，我在哭，就会有任何改变，无法承受只能成为不幸来势更加汹涌的理由。

杨老师曾在我考试没考好哇哇大哭的时候给我讲：人就像一个气球，遇到挫折泄了气你反正是要再吹起来，你又不能耷拉着一辈子，我们为什么不坚强一些就不让气都跑掉呢？是这样的，我们尽力，其余无法掌控的交给命运。所以啊，我一定要坚强起来，做一个坚强而不麻木不愚钝的人。越长大哭泣越多的我，再不要因为伤心难过因为惶恐屈辱而流泪了，只要温暖的眼泪动容的眼泪幸福的眼泪。我要学习着把坚强像疫病一样的，也传染给那些还在忧伤还在惶恐还不够坚强的孩子们，我还要回头对老也担心我的那些人笑着说：看，我可以，我很坚强。

如果说坚强还只是一种之于自己和少数人的品质，那么选择智慧则可以惠及更多的人。

身边就有些很有智慧的人，和他们在一起觉得生活就像在吃一顿大餐，每天都美美的。只是这世上仅有极少的人是可以拥有可以选择永远在一起的，那么，为什么不让自己也变得有智慧呢？

事实上，我离智慧还比较远。很多时候我不是一个很有办法的人，有些东西会老也想不过来。有时候，我也会想，有些问题想不明白就这样稀里糊涂的不也挺好吗，可是有时候也不是那样。举个例子，比如大学这两年，我并不是没有用力的生活，因而我也不是一无所获，生活回馈给我很多珍贵的东西。比如拥有了纯真的友情，宝贵的经历，众多人的关注关心……这些都是我所在乎和珍惜的，它们的存在，让我的生活快乐而值得回忆，让我觉得年轻的感觉，被幸福包围的感觉，体味大学生活的感觉，真好。它们如同鲜亮的奶油蛋糕，美味的让人向往和陶醉，不是所有的人都有可能如我这样实实在在的拥有。只是我似乎也会忘乎所以了，不去计算这美味蛋糕的卡路里，不去顾及它的营养是不是全面，回忆起来有时候是轻飘飘的快乐，这应该不是我想要的青春大餐。只有渐渐的拥有智慧去想清楚某些问题，想清楚接下来的日子该要怎么做，才可以在不失却这些东西的同时，让日子真正的有重量起来，如同一块真丝的缎子，鲜亮而不失品质。

这个阶段，究竟看多了离别，看多了伤害，时常思维上陷入自己的纠葛与争执，最后常常只能是告诉自己不要再想了，而没有办法真正的去开解它。我还没有那样的大智慧去想清楚那些关乎人关乎爱关乎世事关乎永恒的大问题，参透这些我这资质和悟性怕是不行。然而在一些小问题上的犹疑摇摆和后悔，一次次说明了在关乎生活乃至生存的小问题上，我还很白痴。尽管我也像大家一样，拥有自己的原则和底线，对每件事情都能给出自己的看法，但我终究还没有聪颖到能够处理好周围所有的问题。我崇拜那些游刃有余气定神闲的人，我以为，他们之所以那样是因为拥有智慧。

原以为只是不停的读读书，不住地向周围涉取，便有了获取智慧的途径。后来读书越多，便越是茫然，方才知道智慧可能更源于思考和阅历。现在思考让我觉得疲惫，而阅历的积累还仅仅停留在一个量变的阶段。更致命的是，我所生活的小圈子要让自己跳出女生的思维能够高瞻远瞩更大气的看待问题，还需要耗费自己很多功夫。

不论怎样，以后的路还很长，让人疲惫费力的事情不能不去做，因为那是今天的选择。我仿佛能看到拥有智慧时的风清云淡鸟语花香。

终于又做出了一次选择，这次自己的选择多少更加容易触及了，只是不再有人和我一道站在青春的门槛上大声宣誓，也不再有人仰头见证今天的选择，多少有些遗憾。那就留下来作为一个比照吧，十年之后再看看，自己是不是真的更坚强，更智慧。不行的话还可以捂着嘴偷偷笑话自己，还可以再努力。 

无论怎样，祝福自己,祝自己二十岁快乐……

终于结束了种种繁杂的事务，开始了平静的学习生活。时间也已进入秋季，那个我最爱的季节，外加这故都的秋着实让人安静和迷恋。每年夏天种种的时空和角色变化实在要让人颇费些精力去应对，尽管回家是美的，重逢是美的，被熟悉的感觉包围是美的，但迁徙是伤的，离别是伤的，送别那些可能再也不会谋面的学长们是伤的……经过了情绪大的波折和起伏，重又回到仿佛久违的宁静，回到了秋季。一个人时一切又回到了那种淡淡的状态，淡淡的想念，淡淡的思考，淡淡的回忆，淡淡的盼着寒假盼着再见，这种状态只这个季节是，再往后怕又会浓烈起来。或许还因为刚开学不久吧，每年的这时，是我想家最少的时候，尽管我主观上感觉已经到学校很久很久了。

昨天终于买齐了所有必备或是美其名曰推荐的教材，便觉着有些慌，那书一个人还没有办法抱回来。再查了一下课表，如果在加上自主实验学时和周末的英语培训，一周就礼拜五下午空了一节，礼拜天空了一晚上，而且也已经没了诸如毛概邓论之类的自习课，心一下子吊了起来。但大家也都是这样，而今的压力实在很大，好在我也不是一个追求完美的人，如果把课程分为要学东西的，要拿高分的和过得去的三类，也不死盯着奖学金，这样应该还可以过得不赖。以后不能再做事一板一眼慢悠悠的了。只是过来人说以后的日子课虽不是越来越多，可种种的事务只让人越来越累，这让我这种有点点随性的人感到有些身不由己有点发蒙。

我并不是一个爱学习的孩子，比起一些同学可以享受那个过程，我大概很有些时候是在忍受中。学习时，我一天要告诉自己十遍坚持，我才能坚持下来一天的学习，可我只要说一句放弃，这一天甚至更长的时间就被我放弃了，我需要很多理由支撑自己啊，所以久而久之人开始变得很在意精神上的东西了。索性现在自己还是一个随时可以静下心来干任何事情的乖孩子。我着实喜欢自习时的那种宁静和心无杂念，所以我说自习是可以疗伤的。在这里说要好好学习实在不太恰当，因为我有的时候也不明白为什么考过就会忘，之后没有一点用的东西或是仅仅记忆就可以了的东西还要大量的用来考试，但自己做了一些年代的学生了，中国学生的那种逆来顺受在身上已有了些许印记，也暂时没有能够做成大学考试的牺牲品，学的东西多数还是很有实用性和启迪性的。唉，我们学理的大概也就只有这点了好处吧，不比学文的同学有时会很茫然。

……

这些天高中睡在我对铺的那位同志又出状况了。先是在自己的博客里大大的贴了一首席慕容的诗《错误》，要知道，她从来很鄙视我念诗的。后来看着我们这些死党都没什么反应，就干脆在我的地盘儿讨论起那个问题起来了。这有些事儿还真是说不清楚，在高中的时候此同学一心只读圣贤书，和男士们说话都会脸红的。时常一票儿人熄了灯窝在我床上谈人生谈未来，逗她时她就会非常认真决绝的说自己以后不结婚，虽然我们谁都不相信她的话，但对于她在我们中第一个闪电恋爱还是纷纷表示错愕，以前我俩还说好一起去相亲呢，小样儿，不守信用！更加神奇的是我还是在上学期临到期末的时候才开始听说有那事儿的，不知道加上她内心的历程会有多长。那时她博客的背景音乐是《让我爱你》，她把自己都感动得眼泪哗哗的；过了几天我预备着回家的时候就换成《让我欢喜让我忧》了，我瞅着不太对劲儿也没多问；这刚返校换成《有一种爱叫放手》，还带着席慕蓉的《错误》，我有些担忧却对于怎样劝慰她有些无措的，这刚点开她的博客那首诗也撤了，音乐也换成了《一场游戏一场梦》——“哦，为什么道别离，说什么在一起，如今虽然没有你，我还是我自己；说什么此情永不渝，说什么我爱你，如今已然没有你，我还是我自己~”……俄滴神啊，估摸着前后也就三个月吧，她是以前是我见过的女生中最执著于感情最理想主义浪漫主义之一，她能这样，不知道是这个世界变了还是她在变。身处上海的她现在回来跟我们谈论最多的也成了彩妆房价啥的，喧嚣像染缸一样会彻彻底底深入的改变我们的某些东西吧。不过她性格一如既往的执著，依旧跟当年在我床上一样可以就一些哲学问题舌战群儒，成绩也一贯的好，这应该就算难能可贵的出污泥而不染了吧。唉，她很快的释然究竟让人安心，等再过些日子她真没事儿的时候，我们还可以开开她的玩笑，建议她开创穷举派的新型恋爱法，仨月一个，十年就四十个，总有合适的吧……

不知怎的又扯到那儿了，原本说起那事儿是想说说席慕蓉的那首诗：

错误

席慕容

假如爱情可以解释

誓言可以修改

假如  你我的相遇

可以重新安排

那么

生活就会比较容易

假如  有一天

我终于能将你忘记

然而  这不是

随便传说的故事

也不是明天才上演的戏剧

我无法找出原稿

然后将你

将你一笔抹去

过去读过她的《一棵开花的树》，再次读起这首诗，心里升腾出别样的感觉，真是感叹遇见的神奇。于是我便想，原来诗歌和乐曲一样，承载了记忆才有了生命。那种在mp3每每更新不忍删掉的歌曲一定和某一段记忆相连，当熟悉的旋律响起，那些退色的记忆开始鲜活，那些尘封的往事渐渐明晰，这样的音乐于个人便有了生命。比如当《一生有你》熟悉的钢琴前奏响起，孩子们是不是想起了把我们从埋头啃书中短暂解救出来的校电视台节目，粗糙但也期待，点点滴滴开始浮现；再比如当《秋天的童话》也就是蓝色生死恋的主题曲响起的时候，也一起回忆起了那怯生生的军训，你不认识我我也不认识你，那种之后回忆起来都会微微一笑的姿态；再有，你是不是也因为隆冬时节五点五十窗外还一片漆黑的时候，那首《江南》就与铃声一起响起，成为我们的梦魇，让我们相信殉情真的不是古老的传言，从此很长一段时间痛恨这些旋律，现在到了大学的我们却又忍不住再用这些旋律做闹铃，唤醒我们的每一天……这便是音乐的生命。而诗歌的生命是不是也是如此呢，可能会有一些差别。有着相同的情境，愿意静下心来细细的品读，心中泛起点点涟漪，次次都是那样。那些诗中极品，读来满口余香，久久难忘，铭心刻骨；那些诗中佳作，和你的经历共通共融，会融入你的生命，或是在今后路上的某一瞬，有了相同的感受，动容了陶醉了；甚至有一些歪诗，因为它的贴近和真实，也记住了它……上面这首诗应该是一首能引起我共鸣的佳作。

只是，我不知道我老了以后会不会还为这首诗所动容。有的人越老越明白，言行间流露出点点烂漫和纯真，也有更多的人情怀为岁月所消磨。会不会一些时间之后我不再感慨遇见的错误，不认为有什么时间不能抹去无法遗忘，那种情境下我便不再眷念这首诗了，那时候，这诗于我还是佳作吗？似乎对我现在的动容不公平，也对很多人喜爱这首诗的情怀不公平。那，什么样的诗才是一首好诗呢？融入骨髓影响生命甚至历史的诗固然是好诗，那么为很多人所不能理解的词句便应该被遗忘吗？曲高和寡难觅知音，高瞻远瞩却难逃百年孤独。那些孤独的心清亮的光芒穿过尘嚣直逼现实，海子走了，食指疯了，我们却都还在……

……

又把自己绕进了一个理不清的问题，一个两头都是失落的选择，一个不去想会好受很多的事情。不去想好了。回头看看，都不知自己又信手都胡扯了些什么。微风沉郁，凉凉的，一不小心就又神游半天，聪明的输入法还帮我造了那么多好句子……

这实在不是一个好事，这样不好，不好……

《秒速5 厘米》·新海诚

你在微笑，我却沉默

在火车轰然而过的一瞬间， 我还是回头了；我却在火车那微不足道的长度结束在眼前时，决定转身离去，因为你那熟悉的背影让我痛彻心扉，和你的背影之间有我追随一生也无法弥补的距离。

有时，会拿哀的眼睛看这个世界。于是，如飞蛾扑火般，只想向着那一片温暖，靠近一点，汲取安心。黑夜里的灯，甚至比白昼的太阳，更为醒目。你说，这样的依赖，是什么？

是朋友无声的信任，还是亲人无言的支持？或者……不知那幼小的心灵里如何装得下那么多纯美细微的情绪，只知道，那种感觉毫无形状，就那样一丝一缕的深入生命，渗入骨髓，在懂得情感也可以节制，也不能放纵之前，已幻化成为呼吸的空气，包围周遭的整个世界。

曾经为一个人活出的色彩，曾经为一个人的义无反顾，当温暖的眼神有了距离，也便关上心，沉溺于自己的气息，放弃这个没有爱情的现世。却为同一个人，重新离开那无际的黑暗海底，因为海面的阳光，一如黑夜里的灯，那么令人安心。只因为他说没关系，他说相信我，他说跟我走，于是世界有了光，于是梦有了方向。他会暖暖的谦和，亲亲的坚守，他会为周围的人撑起一片晴空，也会鼓励的迎上每一个微笑。可他为什么，终究没有回头迎上那个一直深情注视的眼神，终究去往那个遥远的城市给这个执着的目光一个沉重的距离，终究只是将思绪发往未知放任着它们在夜空中结伴流浪。他不会不知道，那个樱花飞舞的春天，铁轨边默默跟随在身后的女孩，已经对他有了深刻而悠远的爱恋；他不会不知道，为了能够一直注视，为了他一片晴空毫无牵绊的未来，她选择了沉默。聪明的她如何不知，他不愿给的，是名为爱情的心跳频率。

今天的焦糖拿铁，似乎太浓，回味起来总有一丝苦涩，我期待了那么久，等待巧克力可以回复它的醇香。可是，我也许等得太久，现在加再多巧克力，也找不出当初融洽的味道了。从那天为了他选择了焦糖拿铁之后，我已经整整二十年没有再品尝过纯牛奶的味道了。原以为，不求形式不要结果，我可以独自一个人经历一次完整的爱情起伏，累了自己却可以不伤别人，继而将这纯真完美的爱情深埋，再去追求世俗的幸福。可雨过天晴之后，虽然路面如以前一样干燥，深藏地下的，却更让人窒息。就像删不掉只好反复格式化的文件，似乎没有留下踪迹却让硬盘伤痕累累满是坏道，再也无法接受任何汹涌而至的感情，即便如自己年少时一样纯美执着。终于承认，有些东西是不会再回来了，一如不再眷恋牛奶的纯香而沉醉于拿铁已然没有回味的苦涩，一如不再向往绿箭的青涩而任由口中黄箭的甘冽一点点淡去直到想不起当初的味道，一如对那些柔软纯真的歌谣陌生而穿越那振颤鼓膜的重金属去一遍又一遍聆听你唱过的悲伤恋歌直到回忆不起你当时的表情和声音……当摇晃的船终于上岸，却发现疲惫到无力去对岸接另一个人未曾污染过的感情了，这时才知道，有的人,一辈子只能渡一个人。

他一定还会偶尔想起我。在钢筋水泥的森林里忙碌终有一天也会猛地停下像年轻时的我一样想要靠近温暖汲取安心，在擦肩而过的一刹那也会回头怀念过去的感觉想要知道那道目光是否已然苍老是否依然纯真，在漫天飞舞着樱花的季节也会偶尔浮现铁轨边撒下的点点笑语仍旧总也不曾想过前面是否是她的家……我一定还会再见到他,因为我们共有过那么值得感铭的老师，那么值得眷恋的同伴，那么值得追忆的年华。我们是同学，这是一个多么理直气壮的理由啊……

又是一个落日余晖到繁星点点。每每这个时候，我都会停下手中的事，去关注窗外色彩的变化，仿佛又置身于在他左右时熟悉的气场，这么些年竟也不曾改变；每年上野樱花灿漫的时节，我也会细数那些花瓣飞舞的表情，它们总也是不变的纯美与年轻，轻盈的回旋的吻过你，然后飞向大地，仿佛要一整个春季才能辗入成泥，当年你告诉我秒速五厘米时，是否也在向我传达一种漫长与永恒呢。 不知道，至少于我已经是那样。这些年卧病在床，已经没有能够再去看盛开的樱花了。

五十年了，从上次擦肩而过。这些年我们竟然都没有再见，我们不是同学吗？脑海里种种年少时的图景，像一幅幅上了漆的油画，一点儿也没有褪色，却只是定格在昨天。我渐渐的确定我们不会再见了，我却在一生的长度里能够执念于两个人的感情与生命，能够用一生的长度去细致的品尝爱情点滴最微妙的滋味，那是多么令人满足啊。原来他就是为了让我拥有这么多， 一定是。

双眼已经渐渐的看不清，怕是流过太多的眼泪。床边插着今年上野的樱花，花瓣偶尔会落入我的眼。身上的每一个毛孔都感到疲惫了，脑海里却依旧惦念着为什么，为什么执念于那种旁若无人的执著？聪慧如斯，应当早在两心迷惘之时便已看清，那么唯一的位置，注定只是旁观者，骄傲的你啊，又何必进入挣扎的迷潭？或许还会追随那道身影，或许还在依恋那个眼神，或许会一直一直羡慕那个特别的位置。但是，那不是属于自己的幸福啊，所以，不该奢求。

我想我不再爱他了。我不要带着遗憾离开，只带着他给的回忆。未曾拥有，又何谈放手，放开的，只是自己心的枷锁。离开的路上，依然有他的身影，依然有不必说出的默契，曾经的感动与支持，又有谁规定那是恋人的专属密码？终于，沉默的我也笑了，他一定还在微笑。于他，当懵懂的悸动平复，寒冷的孤寂消散，那回首等待时的淡淡怀念，那经历磨练的淡淡温馨，不是爱情。

贵树同学，请要幸福 。贵树同学，来世还要爱你……